Cicatrizes da Vida

Pensar hoje nos meus dias sem ele é um exercício interessante afinal das contas, já que em um determinado momento eu decidi parar de contabilizar os dias, as lágrimas, as desilusões. Mas vamos ao começo, certo?

Conhecemos-nos em março de 2003, quando eu retornava para minha cidade natal depois de um tempo morando fora. Minhas amigas tinham um aniversário para ir e me chamaram para dar uma passada no local, eu fui – sem nem conhecer o aniversariante direito!- e foi lá que tudo começou.

Costumávamos contabilizar os anos a partir desta data, por que desde então não nos separamos mais, apesar da oficialização acontecer um mês mais tarde. Ele mais novo do que eu tinha mentido a idade e um tempo depois eu acabei descobrindo que com 17, estava namorando um cara de 15 anos, rs. Mas já era impossível voltar atrás. Foram 4 anos e 7 meses de uma relação viva que eu jurava que seria eterna. Mas toda vida tem um dia a sua morte e conosco não foi diferente.

Já não morávamos na mesma cidade e enquanto eu estava no penúltimo semestre de faculdade, ele estreava na universidade. E lá conheceu alguém por quem se apaixonou e os 4 anos e 7 meses de repente não pesaram tanto para ele.

Perdi o chão. Quando se tem uma relação de tanto tempo, você acaba se afastando um pouco dos amigos e aparecer para assumir que foi trocada não é algo muito fácil de fazer. Pensei e planejei suicídio. Não assassinei a mim mesma, mas matei minha vaidade, meu orgulho, minhas amizades, minha voz. Foi um “começo de término” muito difícil pra mim.

Foquei nos estudos, já que não tive muita escolha. Fechei o curso com o melhor TCC da área, apresentando-o em alguns seminários e simpósios fora da minha cidade. Em toda apresentação imaginava como seria bacana se ele estivesse lá, como seria bacana o ver sentir orgulho de mim. Quando você é trocada por outra pessoa, você acaba achando que nunca foi valorizado, que a pessoa te achava um nada e eu precisava provar pra mim que não era verdade, mas essa prova nunca chegou.

Depois do fim, nunca mais o vi. Falamos umas duas outras vezes no máximo e o vi uma vez no Orkut, coisa que ele sempre odiou. Talvez não odiasse tanto assim e já o tinha há bastante tempo, talvez não. Simplesmente parei de pensar sobre isso, assim como parei de procurá-lo no Orkut e o excluí do MSN já que ele tinha me bloqueado de qualquer modo. Certa vez li que o melhor modo de sair, é sair completamente. Entendi que era o que ele queria e aceitei.

Começou em 2003 e acabou no final de 2007. Hoje continuo solteira, me relacionei com outra pessoa, mas nunca foi nada oficial nem tão intenso como com ele. Ele me tirou o chão e essa pessoa me fez lembrar que tenho asas. Foi uma pessoa importante pra mim, mas não milagroso o suficiente pra fazer curar, ainda tenho minhas cicatrizes.

Nunca acho que a investida de um cara é verdadeira, sempre penso em como lá na frente ele vai achar outra pessoa mais legal e mudar de idéia. Até hoje não me apaixonei e realmente sinto falta disso. Sinto falta da euforia da paixão e daquele “sem-gracismo” de começo de relacionamento. Mas acho que mais cedo ou mais tarde vai acontecer, mesmo parecendo complicado agora. Eu preciso acreditar certo?

Não me vejo mais ao seu lado, nem sinto meu coração apertar cada vez que citam o nome dele por acaso, mas não sei qual seria minha reação se um dia cruzasse com ele na rua. Simplesmente não sei, embora saiba que não o amo mais.

Meu nome é Marcele, sou Orientadora Educacional. Passo mais tempo do que necessário na internet e de certa forma os dias sem ele ainda estão passando por mim. Mas só até que um novo alguém me ajude a contar nossos dias à dois. Tenho 2 blogs, um mais pessoal e um dedicado a resenhas de coisas que leio.  Também tenho Orkut, twitter, facebook, skoob… eu não disse que passava bastante tempo na internet?

E acreditem, por mais que pareça o contrário ainda há vida depois dele. Não digo que será fácil, que será lindo e cor-de-rosa. Mas é uma vida e isso por si só já basta para coisas boas acontecerem.

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