224 dias – Novo amor?

Sempre escuto/leio que existe um novo amor, bem melhor do que este me esperando. Me dão conselhos sobre como eu devo abrir as portas do meu coração, sobre como eu devo conhecer pessoas novas e interessantes, sobre como eu devo ser interessante e atraente aos olhos dos outros, sobre como amores vêm e vão, sobre amores com data de validade, sobre a importância de “deletar” da minha cabeça essa história de que só amamos verdadeiramente uma vez na vida, sobre isso, sobre aquilo, sobre um monte de coisas.

Eu acredito na possibilidade de conseguir colocar este amor em uma “caixinha” e deixá-lo lá até o resto dos meus dias. E também acredito na possibilidade de ser feliz sozinha ou com outra pessoa. O que ninguém entende é que eu não sou mais a mesma. Não sou a mesma que eu era quando o conheci, não sou a mesma que fui durante o meu relacionamento e também não sou mais a mesma que eu era quando o meu namoro acabou. Isso não quer dizer que algo na minha essência tenha se modificado. Não é isso. Muitas coisas mudaram na forma que eu vejo as pessoas, a vida, os relacionamentos e até a mim mesma. E tudo isso, faz com que hoje eu não acredite em muitas coisas que eu já acreditei um dia.

O pouco que apresento aqui e permite que as pessoas me conheçam um pouco, não é nada perto de como e o quanto eu me conheço. Talvez por isso eu insista tanto neste amor que pouquíssimas pessoas insistiriam. Porque eu me conheço. Sei que eu não viverei algo parecido novamente. E não estou falando do outro em relação à mim. Falo de mim em relação ao outro.

Isso não quer dizer que eu tenha me fechado, que eu esteja descrente do amor, que eu nunca mais vou me relacionar com ninguém. Não é isso. O que eu sinto, e sei, é que da minha parte, não será tão verdadeiro com outro, porque sempre (sempre mesmo) eu terei um amor guardado em uma “caixinha” que eu abro de vez em quando. A minha entrega não será por inteiro, será sempre em partes, e algumas partes nunca serão entregues. O amor pode até existir, amamos tantas coisas e pessoas. Mas não será como este mesmo amor que guardo em mim hoje. Eu escuto que pode ser melhor do que este. Seria bom pensar assim se eu não soubesse que eu fui exatamente quem eu sou, sem as máscaras e armaduras que eu já usei, que eu dei o meu melhor, que eu me entreguei por inteiro, que eu fui tudo, que eu fiz tudo, que eu senti tudo, entendi tudo, amei tudo.

Posso ter entregue este amor para a pessoa errada? Talvez. Uma pena. Pra mim, pra ele (que não soube aproveitar a grandiosidade de tudo isso) e para outra pessoa que aparecer na minha vida (que não terá de mim o que talvez mereça).

Não concordo muitas vezes com os meus “tiros no escuro e no pé”, com a minha maneira de seguir e fazer as coisas, mas este é o jeito que eu sei fazer. Isso não é errado. Minha intenção é que os dias sejam melhores, que a vida seja melhor, apesar de.

Admiro os que viveram grandes e verdadeiros amores frustrados e conseguem viver grandes e verdadeiros amores hoje, sem nenhuma interferência do que ficou pra trás. Não estou diminuindo esses amores, na verdade, gostaria que eles fossem exemplos. Mas eu me conheço, sei muito bem de mim, entendo direitinho esta que está aqui escrevendo agora e sei, sei que ela não viverá nada parecido com este amor novamente.