Perder ele pra morte é bem pior!

tinha lá os meus 16 anos e ele seus 18; um baile da escola; conheci o grande amor da minha vida no dia 17 de dezembro de 1982, às 21:45 minutos e tocava i want to hold your hand dos beatles; usava uma camisa social branca, uma calça preta e sapatos sociais; cabelos penteados pra trás; me fitava, de longe; eu sentada, sozinha; minhas amigas dançavam com seus respectivos pares; eu o olhava discretamente, envergonhada, sentia seus olhares; andou na minha direção, coração disparou; ao chegar, perguntou-me se poderia sentar-se ali e soltou: te convidaria para dançar se eu soubesse; e sorriu; falei que não sabia dançar também e rimos os dois; conversamos até o baile acabar; naquela época as conversas com rapazes eram restritas; tive lá os meus namoricos, mas nada que envolvesse muita conversa; ali descobrimos nossas semelhanças; uma paixão por bichos; famílias complicadas; beatles; árvores; dedos anelares do mesmo tamanho que os indicadores; e uma vontade inexplicável de saber mais um do outro; olhares, tão engraçado me fazia sorrir;  o beijo não aconteceu; o tempo passou tão rápido; uma amiga me avisou que já estava na hora de ir; fiquei perdida quando soube que meu pai estava lá fora esperando; levantei confusa, querendo ficar; olhei pra ele e disse tchau; saí, olhei pra trás ao chegar na porta, ele me olhava, estava em pé; me virei e fui; não dormi, pensei nele durante a noite e lembrei-me que havia esquecido a minha pulseira lá; uma pulseira com um pingente de sapatinho; presente de 15 anos do meu avô; ele viu a pulseira no meu braço naquela noite e pediu para vê-la; passou a noite inteira segurando-a; aflita fiquei, adorava a pulseira; mais aflita fiquei quando percebi que não trocamos contato nenhum; eu só sabia o seu nome; só o nome! que burra! conversamos tanto… ninguém que eu conhecia sabia quem ele era, minhas amigas nunca o tinham visto; que injusto conhecer alguém que é assim, tão metade da sua laranja e ele desaparecer no mundo, sem lenço nem documento; chorei, acreditem; quase dois meses de férias; nenhum sinal; eu sentia este amor crescendo em mim tão avassalador, como o pé de feijão do joão e o pé de feijão; não entendia o que sentia pelo tal moço que vi somente uma vez na vida, por algumas horas; as férias foram um fracasso, minha família não entendia a minha tristeza; nem eu; todos os dias eu sonhava com um amor que mais parecia uma ilusão, eu me indagava se eu o tinha realmente conhecido, se aquilo não teria sido um sonho; primeiro dia de aula de 1983; meu pai me levava para a escola, era taxista; desci do carro e fui em direção ao portão; sinto como se fosse ontem a explosão dentro de mim quando o vi parado, do lado de fora, segurando a minha pulseira nas mãos; estava mais lindo do que no dia do baile; uma camiseta vermelha, calça jeans, tênis e o cabelo penteado pra trás; faltou-me ar, quis sorrir, chorar, correr, me jogar nos braços dele; abriu aquele sorriso que me acompanhou durante as férias assim que me viu; parei na frente dele, como uma estátua, tentando controlar o que dançava dentro de mim; ele só sorriu, esticou o braço e levou a pulseira na minha direção; não consigo esquecer: te achei cinderela, ele falou; ficou me olhando, eu não conseguia dizer nada; nada; quase dois meses ensaiando o que eu falaria pra ele se o encontrasse pra nao conseguir falar nem um obrigada por devolver a pulseira que eu tanto gosto? eu só conseguia olhar pra baixo; pra baixo! olhava pro tênis dele! o vi se aproximando; chegou perto, passou a mão no meu cabelo, seguiu pelo meu rosto e disse tão baixinho, que não teve um dia desde o baile que não tivesse pensado em mim; consegui, finalmente falar um “eu também”; o beijo aconteceu, ali, na porta da escola;

precisei escrever isso, pois nunca compartilhei este momento tão meu; minha história de filme, que precisa começar bonita assim para compensar o final tão ruim; eu poderia escrever um livro, daqueles bem grossos, contando sobre os 24 anos que ficamos juntos; a flor me disse que eu poderia escrever o quanto quisesse, mas ela sabe que é impossível; contarei então sobre o nosso namoro, que começou naquele dia; sobre a aprovação dele em medicina veterinária enquanto eu cursava o 3º colegial e sobre a minha aprovação em medicina veterinária na mesma universidade 1 ano depois; contarei sobre a minha família que não conhecia as minhas vontades e o culpava por ter desvirtuado a filha deles do caminho do direito, da medicina, da odontologia; contarei sobre os anos universitários tão maravilhosos e algumas vezes abalados por “amigas e amigos”; contarei sobre quando perdi a virgindade três anos depois, em uma viagem acadêmica que fizemos e também compartilharei sobre o quanto ele preparou todos os detalhes e foi carinhoso e amoroso num momento tão importante pra mim; contarei sobre a formatura dele, sobre a felicidade dele ao ser contratado em uma clínica logo depois, contarei sobre a minha formatura e os caminhos que segui na profissão que amo; contarei sobre o nosso casamento, que aconteceu no mesmo dia que nos conhecemos 7 anos depois; dia 17 de dezembro de 1989; contarei sobre a nossa filha, que é a cara dele; contarei sobre o nosso filho, que hoje segue os mesmos passos profissionais que os pais; contarei sobre os anos em que fui feliz por inteira ao lado dele; contarei sobre as nossas dificuldades, as nossas brigas, as nossas reconciliações; contarei sobre a nossa segunda lua de mel ao completar 15 anos de casados, quando ganhei uma pulseira bem parecida com a que ele me devolveu na porta da escola; contarei que ele mandou fazer essa pulseira, com os detalhes que ele lembrava; contarei que ele fez isso porque a pulseira foi levada em um assalto; contarei que ele está morto há 5 anos; contarei que eu e os meus dois filhos o vimos morrer; contarei que saímos para jantar, ele estava louco de vontade pra comer sushi e alguns quarteirões antes de chegar na nossa casa, fomos abordados por dois assaltantes que gritavam pra gente sair do carro; ele falou para o maldito que iria entregar o carro, que estava com a família ali e que tiraria o cinto de segurança, mas no nervosismo, na hora soltar a embreagem o carro deu um tranco, nem sei bem o que aconteceu; o assaltante miserável se assustou e atirou; foi tudo muito rápido e ele acelerou,disse para todos se abaixarem e os filhos da puta ainda atiraram contra o nosso carro; eu fiz o que ele pediu, me abaixei; só que assim que olhei pra ele, vi que sua camisa que era branca, como no dia que o conheci, estava vermelha, como no dia que nos beijamos pela primeira vez; desespero, eu pedia pra ele parar, me deixar dirigir e ele olhava fixamente pra frente, não falava nada; nossos filhos chorando, eu olhava pra trás procurando os malditos que já tinham sumido e ele dirigiu por sete quarteirões até diminuir a velocidade e parar; eu tirei o cinto de segurança dele, tentava puxá-lo para o meu lado, mas não tive forças, pedia pra ele mudar de lugar, que eu precisava dirigir para levá-lo ao hospital; meus filhos saíram do carro, abriram a porta e me ajudaram a tirá-lo de lá e passá-lo para o banco do passageiro; eu tremia, chorava; gritava; liguei o carro e acelerei; ele encostou a cabeça no banco e virou pra mim, me olhava e quando olhei pra ele, o vi sorrindo; fiquei nervosa, gritei com ele: porque você está rindo? Ele ficou em silêncio, sorrindo; quando chegamos na porta do hospital eu buzinei compulsivamente, meus filhos desceram do carro para pedir ajuda e quando olhei pra ele, o sorriso ainda estava lá; mas quando segurei no pulso dele, não senti pulsação nenhuma; não sei explicar se eu chorava, gritava, urrava; estava morto; um enfermeiro abriu a porta do passageiro e eu gritava que ele tinha morrido; meus filhos chorando sentados na calçada; eu não queria sair do carro, nem queria que o tirassem de lá; quando tentaram, eu abracei o corpo dele e gritava para não o levarem de mim; do lado dele, tentavam tirá-lo do carro; do meu lado, tentavam me tirar, tentavam me puxar lá de dentro; me lembro de pensar que eu tinha que segurá-lo com todas as minhas forças; uma trágedia levou o grande amor da minha vida embora; tiveram que me deixar sedada; o velório, o enterro, um desespero; queria que me enterrassem junto com ele, queria entrar naquele caixão e ficar lá dentro com ele;

a minha vida acabou ali; não contarei os dias agora porque fiz isso por muito tempo; me identifiquei com a contagem de dias da flor porque contei mais de 900 dias; perder ele pra morte é bem pior! foi a primeira coisa que eu disse pra flor; parece agressivo, eu sei, mas olha que maravilhoso, o amor dela ainda está vivo e a ama; não interessa o resto; o amor dela e os amores de tantas que vejo comentarem aqui; valorizem isso! deve doer não ter o amor do lado, deve doer mais ainda se o amor estiver ao lado de outra, mas nada se compara com um amor que morreu; se o seu amor está com outra e está feliz, não deseje a infelicidade dele; tente ser feliz também; ele está vivo!

a minha história não é de superação; ainda não superei os dias sem ele; o que eu tenho pra compartilhar é que a vida continua; é o que sempre falo pra florzinha; a dor continua, a ferida não fecha, não sara; mas o sol continua nascendo todos os dias e temos que admirar e agradecer por ainda estarmos aqui, apesar dos trancos e barrancos; faço terapia há 4 anos e 9 meses; me ajudou e me ajuda muito a seguir, sem ele; todos me falam que sou nova, bonita e que mereço ser feliz em outro relacionamento; é difícil; ele foi o único homem da minha vida; o único pra quem eu me despi, o único que conheceu o meu corpo; o único que me conheceu; o único que eu amei; tenho dois filhos lindos com ele que também sofreram muito e só podem contar comigo; apesar das lágrimas, hoje eu consigo entender e algumas vezes, até sorrir pro último sorriso que ele me deu antes de morrer.

meu nome é Maria Helena, sou médica veterinária, tenho 45 anos e moro no Rio de Janeiro. Não tenho blog e nem sei mexer nesses facebooks e orkuts. Conheci o blog da flor através de uma pesquisa de imagens da flor do pequeno príncipe e desde então, acompanho a história dela e nos comunicamos por e-mail. Deixo aqui o meu único contato para quem quiser falar comigo: mhelena_sbor@hotmail.com